Pendant 30 ans ce médecin a compilé des phrases hilarantes de ses clients

Les termes médicaux ne sont pas toujours évident pour nous car ils sont nombreux et parfois compliqués à retenir. Michel Guilbert a 30 ans de carrière en tant que médecin. Celui-ci a donc reçu des milliers de patients et il en a entendu de toutes les couleurs. Dans son livre « C’est grave docteur ? » il a réuni 200 citations plus hilarantes les unes que les autres, découvrez-en quelques-unes ci-dessous.

Compilation C'est grave docteur

  • « On m’a enlevé la vésicule immobilière »
  • « Je ne veux pas de médicaments génétiques. »
  • « Je fais de la spasmofolie. »
  • « J’ai oublié ma carte virale. »
  • « Le cancer du sarcophage c’est grave ? »
  • « Docteur je dois avoir une cystite : je pisse comme une vache qui pisse. »
  • « Quand j’ai des hémorroïdes j’ai les yeux rouges. »
  • « Vous croyez aux compliments alimentaires. »
  • « Je me suis lustré l’épaule. »
  • « J’ai contracté le spécialiste. »
  • « Je voudrais faire un ketch-up. »
  • « On m’a fait trois points de soudure. »
  • « Le gynécologue m’a fait un toucher recto-verso. »
  • « Je ne bois jamais entre les repas et jamais d’alcool. Que de la bière. »
  • « J’ai une hernie fiscale. »
  • « J’ai fait un coma idyllique. »
  • « Docteur en souvenir de mon cancer, j’ai appelé mon chat chlroraminophène. »
  • « Je voudrais éviter de me faire poser un pince-main-coeur. »
  • Docteur « Vous avez du diabète dans la famille ? » Monsieur Dupont « Oui, mon beau-frère »
  • « Le gynéco m’a dit que j’avais un utérus extraverti. »
  • « Mon mari retousse et crache vert depuis hier. C’est encore une crachéite. »
  • « Le kiné a bien rigolé vous avez mis sur l’ordonnance « rééducation des 3 membres inférieurs. » »
  • « ça y est, ma femme vient de perdre les os. »
  • « On doit me faire un PET scan mais je ne sais pas quand je dois péter. »
  • « Je suis constipé. Pouvez-vous me prescrire un remède de cheval pour aller à la selle ?. »
  • « Ma gastrologue m’a entubé. »
  • « Ça fait deux ans que je n’ai pas eu mon tutti frottis. »
  • Le docteur « Bon pour votre fatigue sexuelle vous allez prendre des ampoules de Surelen. Monsieur Durand « ça tombe bien ma femme s’appelle Hélène. »
  • Docteur  » Vous dormez comment ? » Monsieur Durand « En pyjama. »
  • « On m’a mis une vulve cardiaque. »
  • « Je ne veux plus de vaccin, j’ai eu une érection vaccinale. »

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