Pendant 30 ans ce médecin a compilé des phrases hilarantes de ses clients

Les termes médicaux ne sont pas toujours évident pour nous car ils sont nombreux et parfois compliqués à retenir. Michel Guilbert a 30 ans de carrière en tant que médecin. Celui-ci a donc reçu des milliers de patients et il en a entendu de toutes les couleurs. Dans son livre “C’est grave docteur ?” il a réuni 200 citations plus hilarantes les unes que les autres, découvrez-en quelques-unes ci-dessous.

Compilation C'est grave docteur

  • “On m’a enlevé la vésicule immobilière”
  • “Je ne veux pas de médicaments génétiques.”
  • “Je fais de la spasmofolie.”
  • “J’ai oublié ma carte virale.”
  • “Le cancer du sarcophage c’est grave ?”
  • “Docteur je dois avoir une cystite : je pisse comme une vache qui pisse.”
  • “Quand j’ai des hémorroïdes j’ai les yeux rouges.”
  • “Vous croyez aux compliments alimentaires.”
  • “Je me suis lustré l’épaule.”
  • “J’ai contracté le spécialiste.”
  • “Je voudrais faire un ketch-up.”
  • “On m’a fait trois points de soudure.”
  • “Le gynécologue m’a fait un toucher recto-verso.”
  • “Je ne bois jamais entre les repas et jamais d’alcool. Que de la bière.”
  • “J’ai une hernie fiscale.”
  • “J’ai fait un coma idyllique.”
  • “Docteur en souvenir de mon cancer, j’ai appelé mon chat chlroraminophène.”
  • “Je voudrais éviter de me faire poser un pince-main-coeur.”
  • Docteur “Vous avez du diabète dans la famille ?” Monsieur Dupont “Oui, mon beau-frère”
  • “Le gynéco m’a dit que j’avais un utérus extraverti.”
  • “Mon mari retousse et crache vert depuis hier. C’est encore une crachéite.”
  • “Le kiné a bien rigolé vous avez mis sur l’ordonnance “rééducation des 3 membres inférieurs.””
  • “ça y est, ma femme vient de perdre les os.”
  • “On doit me faire un PET scan mais je ne sais pas quand je dois péter.”
  • “Je suis constipé. Pouvez-vous me prescrire un remède de cheval pour aller à la selle ?.”
  • “Ma gastrologue m’a entubé.”
  • “Ça fait deux ans que je n’ai pas eu mon tutti frottis.”
  • Le docteur “Bon pour votre fatigue sexuelle vous allez prendre des ampoules de Surelen. Monsieur Durand “ça tombe bien ma femme s’appelle Hélène.”
  • Docteur ” Vous dormez comment ?” Monsieur Durand “En pyjama.”
  • “On m’a mis une vulve cardiaque.”
  • “Je ne veux plus de vaccin, j’ai eu une érection vaccinale.”

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